№ 167 ☛→☛ МыслЬ дня. Юмор дня:)

anna
anna
Опубликовано: 2015-08-30
Блог: Курилка
0
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:
- Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?
- Вася, кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил!!!

Комментарии (99)

anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 10:14
Двух рыбаков ночью
искусали комары.
Тогда рыбаки решили
спрятаться в палатке.
Через некоторое время
один из них высунулся наружу
и увидел огоньки светлячков.
- Петь, они возвращаются,
но уже с фонариками.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 10:14
Маленький мальчик спрашивает у мамы (это происходит во время эпидемии куриного гриппа):
-Мама, а почему дяди убивают птичек?
- А чтобы они не болели, сынок!
tatjana
tatjana 0 пишет: 2015-08-30 10:14
Мне тоже сегодня "старшая" притензию предъявила - почему я храню чашки у которых ручки отбиты. Срочно все выброси! Я подумалда. сказала ладно, но чашки пока дома, что-то мне жалко с ними расстаться. Наверное старческая жадность? Завтра проверю, хватит сил выбросить - значит еще не совсем жадина. Пусть хоть бомжи попользуются.
tatjana
tatjana 0 пишет: 2015-08-30 10:14
Ладно! Можно сказать под давлением общественности решусь на акт вандализма в отдельно взятой квартире, по отношению к почти хорошим чашкам слегка потерявшим ручки! Ох! Выдержит ли подобное моя трепетная душа?
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 11:26
Бог говорит Адаму и Еве: - У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами. - Какие? - поинтересовались Адам и Ева- Первый: писать стоя, - ответил Бог- Мне!- нет, мне!Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там
узоры. Тем временем Ева спрашивает у Бога: - Господи, а что за второй подарок? - Мозги, Ева, мозги.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 11:28
Это просто мысль дня,просто одна последние тема.
tatjana
tatjana 0 пишет: 2015-08-30 11:42
Много лет назад слышала такую историю.Наша русская дама бывшая балерина выйдя на пенсию устроилась работать в регистратуре при поликлиннике. Однажды пришел абориген (дело было в одной из южных республик, честно говоря не помню в какой) и чем-то ему не понравилась работа этой самой дамы. И он на полном серьезе заявляет: "Все, русские, уезжайте - вы нас всему научили!"
Дама обиделась, и ответила так: " Мы вас научили писать стоя, а вот когда какать стоя научим, тогда и будет - ВсЁ!"
(Аборигены носили длинные халаты и приседали в степи укрываясь полами.)
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 11:54
Утро одного организма...или как вчера погуляли...

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться.
Глаза, посмотрите, есть там что?))))
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 12:11
Есть такая народная мудрость:
Не ездий быстрее, чем летает твой ангел-хранитель.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 12:38
Мама так моя говорила: Ангел мой не спи- не спи я давно уже в пути...)))
olga
olga 0 пишет: 2015-08-30 12:38
Реплики, подслушанные в парикмахерской:
- Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
- Все, что сзади, сбрить, а что спереди-пусть висит...
- Сделайте мне удлиненный зад...
- Срежьте мне этот несносный перед до конца...
- Хозяйство мое в порядок приведите...

Велик и могуч русский язык....
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 12:39
Люди делятся на две половины. Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!"; другие: "А вот и я!"
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 13:48
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 13:53
"Главное только не как вчера!" - предупредила Обыденность.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 13:54
"Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и
подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой
вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал -
"Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей - где
презервативы? Анектод из жизни..."
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 13:54
А что классное имя))) Мне нравится..
А про анектод, так это и правда анектод... Наверное в жизни так и было..))))))))))
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 14:18
Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса "Слышь, закурить есть?" курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 14:49
Пустая чаша весов всегда на высоте.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 14:57
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
vladimir
vladimir 0 пишет: 2015-08-30 14:57
Быть может, война полов тоже началась с вторжения?
nadezhda
nadezhda 0 пишет: 2015-08-30 15:21
А может, лучше "худой" мир, чем хорошая война?
vladimir
vladimir 0 пишет: 2015-08-30 15:41
Как вы интересно понимаете юмор)))
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 15:56
Это были мелочи жизни--- из них собственно она и сложена)))))))
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 15:57
Вовочка подбегает к маме и говорит:
-"Мама, почему меня в школе страшылой называют?"
-"Ето ещё нечего страшного,вот когда ты родился врач сказал, если ето пошевелитса СТРЕЛЯЙТЕ".
vladimir
vladimir 0 пишет: 2015-08-30 16:01
Идет защита диссертации . Тема, что первичнее: половой инстинкт или инстинкт голода.
Выступает диссертант. Мною была проделана большая работа..... эксперимент ставился следующим образом: в клетку где сидела сука клали кусок мяса и запускали кобеля.
В первый день эксперимента кобель вошел в клетку, бросился к суке, сделал свое дело, отошел, понюхал мясо, подошел к суке , сделал свое дело,отошел, съел мясо и лег спать.
На второй- кобель вошел в клетку , посмотрел на суку, посмотрел на мясо,подошел к суке, сделал свое дело , съел мясо и лег спать.
.....................................................................................
на пятый день-кобель вошел в клетку съел мясо, посмотрел на суку и лег спать.
6,7,8,9 то же самое!
На основании изложенного совершенно очевидно, что первичен инстинкт голода!
Выступает платный оппонент: в работе диссертанта поражает большое количество экспериментального материала и чистота эксперимента...
Голос из зала: Кстати,о чистоте эксперимента! А вы суку меняли?
aleksej
aleksej 0 пишет: 2015-08-30 16:15
В супружеской жизни обычно так: налево пойдешь-жену потеряешь, направо пойдешь- ориентацию поменяешь, а прямо пойдешь-рога вырастут!
anna
anna 0 пишет: 2015-08-30 16:20
Не дудите и не дудимы будете
Быстро поедешь - тихо понесут
Любишь кататься - люби и денежки платить
Взялся за руль - гони менту рубль
Взялся за руль - не задави трех бабуль
Пьяному море по колено, а полосатой палочкой по ушам
Не все то иномарка, что быстро ездит
И мент сыт, и права целы
Подрезая - подрезай, но не порежься
Дудишь - дуди, но не обдудонься
Обгоняя - обгоняй, но нагоняй все равно получишь
Без труда не вытащишь машину из пробки
Шило в мешке не утаишь, а гаишник в кустах прячется
Один в поле не мент
Чем бы мент не тешился, лишь бы не палкой
Взялся за руль - не говори что без прав
Глаза бояться, а ноги тормоз нажимают
Кто везет, того и штрафуют
Кто рано встает, тот в пробки не попадет
Дареной машине под капот не заглядывают
Тише едешь - дешевле выйдет
vladimir
vladimir 0 пишет: 2015-08-30 17:13
Вчера уже умерло, оно уже было. Завтра ещё не родилось.
А СЕГОДНЯ - это ПОДАРОК))))
tamara
tamara 0 пишет: 2015-08-30 19:17
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет).
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, подлец...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Подлец, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а этот еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может, броситься к нему на шею? Может, на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: Аможет, его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну...Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не расчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная...еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однаааа остаааанусь! (Плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На кой черт мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Испанский выучишь - ты всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей-то силищей!
Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки...ну, те...с бантиком...(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридичесеого отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (улыбается) Ага, в блинчиковую сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу надену, босоножки с бантиком...(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому не надо, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья). На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...(Мечтательно).
Мозг: Вооот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно). ОООООООЙ!!!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит...Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет). А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает). Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
tamara
tamara 0 пишет: 2015-08-30 19:35
Жил был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу.Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц, а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то там ещё спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге гендиректор, все условия выполнил. Всё что менеджер просил-дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи в трое, потом в десятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу- мужикам в баню, базу данных клиентов-конкурентам, самого шефа-налоговой. Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 20:00
Депрессия-это когда воздушный замок рухнул... и придавил своего строителя..
Бля. бля.., т.е кря-кря..)))
antonina
antonina 0 пишет: 2015-08-30 20:13
Разговаривают два активных пользователя И нтернета:
- Ну как дела?
-Да как тебе сказать?Всё нормально вроде.Вот только пальцы болят.
-А с чего это вдруг?
-Да вчера с друзьями в чате встретился,всю ночь песни орали.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 20:39
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:- Ой, мамочка! !! Муж:- Да, похоже...
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 21:33
Жизнь полна сюрпризов. Никогда не знаешь, что обломится от облома. Возможно, и что-то хорошее.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 21:55
Говорят, когда мужчине плохо он ищет себе женщину.. Когда, ему хорошо, он ищет еще одну. Наверное, с женщинами та же самая история

Приходит женщина(Ж) к сексопатологу(С).
Ж:-Дайте мне, пожалуйста, справку что я "странная женщина"...
С:-???
Ж:-Дело в том что мы с мужем занимаемся сексом утром два раза, днем два
раза и всю ночь напролет, а мне мало...
C:- Ну так заведите любовника!
Ж:-Есть любовник, но все равно мало...
С:-Ну заведите второго, третьего...
Ж:-Доктор, так у меня их 10.
С:-!!! Дааа... странная вы женщина...
Ж:- Вот я и говорю: дайте мне стравку, а то все "бл@дь, да бл@ять"...
olga
olga 0 пишет: 2015-08-30 22:29
Исторически было на Руси 2 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?". И было 2 проблемы - дураки и дороги. И почему-то только сейчас стало предельно ясно:
"Кто виноват?" - дураки.
"Что делать?" - дороги.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-30 22:42
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна...
lina
lina 0 пишет: 2015-08-30 22:53
Вот ударишь напильником по башке - больно, не ударишь - скучно. Парадокс...
lina
lina 0 пишет: 2015-08-30 23:01
Если дома нет ни кетчупа, ни мяса... вообще ничего, то макароны после варки надо жарить - чтобы они были со вкусом сковородки.
lina
lina 0 пишет: 2015-08-31 00:13
В связи с ажиотажным интересом к персонам светских львиц издательство "Молодая гвардия" готовит к печати серию "Жизнь замечательных бл@дей".
lina
lina 0 пишет: 2015-08-31 00:22
Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они
не доверяют друг другу.
lina
lina 0 пишет: 2015-08-31 01:18
Как-то раз шофёр знаменитого британского политического деятеля Уинстона Черчилля (1874 1965) сбился с дороги и завёл машину неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил:
Извините, не могли бы вы уделить мне минутку внимания и любезно пояснить, где я нахожусь?
В автомобиле! буркнул прохожий и зашагал дальше.
Вот ответ, достойный нашей палаты общин! пылко обратился знаток парламентских дебатов к шоферу. Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И, в-третьих, не содержащий ни чего такого, чего спрашивающий не знал бы сам.
lina
lina 0 пишет: 2015-08-31 01:30
Думающий мальчик
Сына моей коллеги принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к Тане (так звали мою коллегу) и сказал "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
-Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
-Ну, а ты чего?
-Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 01:48
Очень понравилось про думающего мальчика!!! Спасибо, что рассказали.
elena
elena 0 пишет: 2015-08-31 01:53
А мне про Черчилля.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 02:14
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 03:07
Приятной покупки

Штаны «ковбой». Со вшитым памперсом, который можно легко менять.
Фотоаппарат «зоркий». Легко делает снимки обнаженной натуры, даже если она одета.
Музыкальный центр «pensioner». Со встроенным диском, на котором записаны лучшие песни прошлого века.
Игрушка «ванька-встанька». Для уже не маленьких девочек.
Бритва «самурай». Настолько острая, что при неосторожном бритье может сбрить не только щетину, но и голову.
Элитный набор курильщика «самокрутка». Старая газета и упаковка «махорка».
Плавленый сыр «valiola». Новинка, с добавлением препарата «валиум».
Комплект нижнего белья «ева». Состоит из заколки для волос.
Зеркало «патриот». С отражением президента.
Компьютерная «мышь». Мышеловка в комплекте.
Книга о вкусной и нездоровой пищи.
Биде с противоугонной системой и сигнализацией.
Потолочный унитаз.
Ванна «афродита». С невидимым гидромассажем поплавкового типа, со встроенным реинкарнатором и системой подтяжки чакр.
Туалетный ёрш «снайпер». Со встроенной системой навигации и оптическим прицелом.
Туалетная бумага «тёрка». Мягкий и бережный уход
юмор, отличный юмор, юмористический каталог
Часы «пенсионер». Постоянно показывают – «полшестого».
Одеколон «бомж». С характерным запахом.
Телевизор «месть тёще». Показывает всё кроме телесериалов
Ботинки «скороход». С антикрылом и возможностью вертикального взлёта.
Стиральная машина «терминатор». Стирает до трёх городов за одну стирку.
Молния «казанова». Расстёгивается сама, в нужный момент.

Представители фирмы «nakosi-otsosi» благодарят вас за выбор товаров их марки. Каталог товаров будет расширен по мере поступления нового товара.
Ваши пожелания и предложения направляйте по адресу:
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 03:13
Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно покуй, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 03:42
Мужчина должен посадить печень, отрастить живот и построить жену.)
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 05:04
ВЛИЯНИЕ СТАТУСА НА ЖЕНСКИЕ ЭМОЦИИ :
С восторгом слушать даже пьяный храп
Готова дева, если влюблена,
Но с радостью прибила мужика б
Она за то же но в статусе --«жена». хи-хи)))
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 06:38
Конечно, работа не волк, она - волчица.

Одним ветви власти, другим птичьи права.

В гробу я видел тех, кто крест на мне поставил!
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 06:46
Существует два способа не стареть: собирать интересные выражения и говорить друг другу «ты». Старость — это когда все начинают называть тебя на «вы».

Исторически на Руси было два риторических вопроса что делать? и
кто виноват? Сейчас самый главный вопрос для женщин: Где шлялся,
скотина?)))))))
vladimir
vladimir 0 пишет: 2015-08-31 07:01
Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
А дай мне ... ДВА ВТОРЫХ
Сегодня
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 07:42
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 07:58
Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил... после выпускного ))))

Конечно счастье не зависит от количества денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 08:06
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка..

Не будите во мне зверя! Он и так не высыпается! )))
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 08:21
Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 08:24
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 09:10
Rартина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить...

Gростите, что я говорю, когда вы перебиваете...

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Если все знакомые сидят в аське — значит, идет дождь…

Страннная штука жизнь — благополучные семьи
распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо — понимает, что может быть и еще хуже.

Сегодня распечатал инструкцию — «рациональное использование бумаги для принтера» — 368 страниц.

Влюблюнность тоже самое что и наложить в штаны, все это замечают,но только ты ощущаешь это тепло

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Когда запускаешь в Windows ХР поиск по файлам и папкам, там появляется собака, листающая книжку. Приглядитесь. Она листает ее справа налево.

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются
засрать!

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое
дерьмо!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Не будите меня. Я на работе..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё
часами.

На интересной работе и спать приятно..

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 10:06
Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

---------------------

Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."

- Боже мой! Какой бардак!

---------------------

Дорогая, это не разбросанные везде вонючие носки, это твой самец метит свою территорию.

---------------------

- Внутри аквариума царапины....

- ???

- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

---------------------

Курение позволяет верить, что ты что-то делаешь, когда ты ничего не делаешь.

---------------------

- Мужики, меня в армию забирают!

- Как же так? У тебя же энурез и плоскостопие!

- Мне в военкомате сказали: "За немцев будешь".

---------------------

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!

- Ваня ты совсем а*уел?! Отойди от берлоги!
tamara
tamara 0 пишет: 2015-08-31 10:58
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
tamara
tamara 0 пишет: 2015-08-31 11:00
Байка:

на улице мороз. дубняк:-30!!!летит воробей. замерз, упал, дрожит на земле-околел. идет корова. насрала на воробья. лежит воробей в говне, греется. теплооо.... отогрелся, начинает чирикать... чириканье услышал проходящий мимо кот. отрыл воробья из говна и съел.

Мораль 1: не каждый тебе враг,если насрал на тебя
Мораль 2: не каждый тот друг, который вытащил тебя из говна
Мораль 3: ПОПАЛ В ГОВНО-СИДИ И НЕ ЧИРИКАЙ!!
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 11:14
Ключевой вопрос математики: не все ли равно?
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 11:59
Россия. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов.10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, в Интернете копаешься... Понятно, блин, почему я так устаю! Только я и работаю в этой стране!!
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 12:27
"МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТ , ЕСЛИ ЕГО ВЫПУСКАТЬ ИЗ ДОМА
1) С ПОЛНЫМ ЖЕЛУДКОМ
2) С ПУСТЫМИ ЯЙЦАМИ.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 12:28
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была
gennadij
gennadij 0 пишет: 2015-08-31 13:02
"— Часто бывает: выходишь летним утром на улицу, видишь перед собой огромный, прекрасный, спешащий куда-то мир, полный невнятных обещаний и растворенного в небе счастья, и вдруг мелькает в душе пронзительное чувство, спрессованное в долю секунды, что вот лежит перед тобой жизнь, и можно пойти по ней вперед без оглядки, поставить на карту самого себя и выиграть, и промчаться на белом катере по ее морям, и пролететь на белом «мерседесе» по ее дорогам. И сами собой сжимаются кулаки, и выступают желваки на скулах, и даешь себе слово, что еще вырвешь зубами много-много денег у этой враждебной пустоты, и сметешь с пути, если надо, любого, и никто не посмеет назвать тебя американским словом loser."
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 13:12
antonina
antonina 0 пишет: 2015-08-31 13:29
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Нае--ли... Но с душой!!!!!
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 13:33
У молодго парня живет сообразительный такой попугай. Пригласил парень женщину к себе "телевизор посмотреть", ну и попугаю говорит:"Смотри, вякнешь не в кассу, ощипаю". Пришла женщина, легли в постель, парень говорит: - Давай, я на тебе - ты снизу. Попугай молчит. - Давай ты теперь сверху, а я снизу. Попугай молчит. - Давай теперь на боку. Попугай молчит. - Давай теперь на боку, я к тебе спиной и ты ко мне спиной. Попугай не выдержал: - Пусть меня ощипают, но на это стоит посмотреть!!!
antonina
antonina 0 пишет: 2015-08-31 13:37
Валечка -это прикол?Посмеялась от души .спасибо.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 13:38
Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
azamat
azamat 0 пишет: 2015-08-31 13:38
Офигеть!!! Чё только в инете не встретишь!!!
tamara
tamara 0 пишет: 2015-08-31 13:46
ЖЕНЩИНА В МУЖСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ:

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают, пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
tamara
tamara 0 пишет: 2015-08-31 14:53
konstant
konstant 0 пишет: 2015-08-31 16:37
Яишница по-холостяцки: утром встал, почесал, и на работу!
Прошу прощения за мой французский :)
olga
olga 0 пишет: 2015-08-31 17:03
Темнота - друг молодежи,
В темноте не видно рожи.
- Я люблю тебя.
- Я тоже.
- Я хочу тебя.
- Я тоже.
- Как зовут тебя?
- Сережа.
- Ух ты, бля, меня ведь тоже!
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 17:20
1. Сила есть - ума не надо.
2. Красная армия всех сильней.
3. Красной армии ума не надо.

1. Путин - наше всё.
2. Хлеб - всему голова.
3. У Путина вместо головы - хлеб.

1. Ленин и сейчас живее всех живых.
2. Цой жив.
3. Ленин живее Цоя.

1. Свинья везде грязь найдет.
2. Свинья найдёт грязь даже в открытом космосе.
3. Свинья бессмертна.
4. Ленин всё равно живее.

1. Хороша ложка к обеду.
2. Плох обед без ложки.
3. Ложки не существует.
4. Матрица имеет нас.

-Сколько волка ни корми, он всё в лес смотрит.
-Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
-Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.

1. Не имей сто рублей, а имей сто друзей.
2. Друзья познаются в беде.
3. Во время финансового кризиса ты ничего не теряешь, ни денег, ни приятелей.

1. Кто не работает, тот не ест
2. Не ошибается только тот, кто не работает
3. Кто ест - тот ошибается

1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем.

1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й не вытащишь.

1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!
4. Почему бабы не летают как птицы?..

1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны

1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...

1. Курица по зернышку клюет, да весь двор обсерет.
2. На дворе трава, на траве дрова.
3. .Птица курит траву, после чего её пробивает на хавчик, и ей приходится жрать дрова.

-Семь бед - один ответ!
-У семи нянек дитя без глаза.
-Все беды от нянек.

1. Копейка рубль бережет.
2. Береженого бог бережет.
3. Копейка - Бог!

Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
У семи нянек дитя без глаза
Дитя балуется со своим глазом...

1. Догоним и перегоним Америку
2.Америка - загнивающий запад
3. Тише едешь - дальше будешь!

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.
Нас е..ут, а мы - крепчаем.
Всё, что нас не убивает - еб..т.

1. Конец - делу венец
2. Палка о двух концах
3. Венец - конец с двумя палками...
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 17:44
У Маринки муж - дебил,

Нинкин - шубу не купил,

Светкин - очень много пьет,

Машкин - с Машкой не живет,

Иркин - жадный как гобсек,

Алевтинин - гомосек,

Катькин - вечно на работе,

Зинкин - отрастил животик,

Ольгин - помнится, храпит,

Ленкин - с секретаршей спит,

Янкин - ногти не стрижет,

Валькин - вечно Вальке врет,

Алкин муж влюбился в Галку,

Галкин - алкоголик жалкий,

Ингин - слишком волосатый,

Веркин - в пятый раз женатый,

Дуськин - платит алименты,

Лизкин - неинтеллигентный,

Жанкин - ходит в казино,

Леркин - с ней не спит давно,

Тонькин муж потеет жутко,

Танькин - ходит к проституткам,

Зойкин - не купил кольцо,

Люськин - бил ее в лицо,

Настин муж - не остроумен,

Ксюшин - тот вообще безумен,

Сонькин муж - красив, но туп,

Анжеликин - жутко груб,

Вероникин - не богат,

Клавкин - к маме съехал, гад,

Но до этого, зараза,

Писал мимо унитаза!

Сердце лифчик рвет на части:

Есть у всех семья и счастье!

Есть у всех твоих подруг

Нежный муж, любимый друг -

ЖИЗНЬ ДОЛЖНА

БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:

ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!)))))))))))
igor
igor 0 пишет: 2015-08-31 18:00
Мужчина в женском коллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любойвкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
tatjana
tatjana 0 пишет: 2015-08-31 18:00
Вечер.Свадьба подходит к логическому завершению. А жених заснул мордой в салате.
Друзья:
- Слышь, жених, жена зовёт.
- Чья?
- Твоя.
- Как зовут?
- Чи Надя, чи Полина........
- Чиполино???????
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 18:08
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот привёл. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 19:22
Заповеди чинно-благородной девицы.
1. Возлюби родителей своих. Ибо чадом неразумным для них была, есть и останешься. И когда, невзирая на возраст твой, чины и звания, ставят в угол поучают, как жить - возблагодари. И возрадуйся, что таки не в угол.
2. Возлюби начальника своего. И не введи его во грех гнева праведного по поводу работы невыполненной, а подай ему повод для наделения всех манной небесной премией квартальной.
3. Возлюби подчиненных своих. Токмо благодаря их стараниям имеешь способность растраиваться*, следовательно - не вводить начальника во грех гнева праведного. А потому - делегируй полномочия, поелику возможно, но не забывай проверять, куда употреблены эти полномочия. И успевай возлюбить подчиненного за неправильно понятые полномочия, покуда начальник не возлюбил вас всех способом противоестественным.
* не "расстраиваться", а "рас-траиваться", то есть находиться одновременно в трех местах
4. Возлюби соседей своих. Ибо громкую музыку в два часа ночи слушающи и ремонт в семь утра субботы делающи, заботятся они о спасении души твоей, христианское терпение и мягкосердечие в тебе воспитывая.
5. Возлюби друзей своих. Ибо оттого они звонят и стучатся в час неурочный, что жаждут напитаться знаниями от источника мудрости твоей. И создавать им препятствия в доступе к источнику мудрости, прибегая к автоответчику басурманскому - грех!
6. Возлюби коммунальные службы городские. Ибо других людей, каждый год так по-детски наивно и искренне удивляющихся наступлению весны, лета, осени и зимы, больше нет. И возрадуйся, что больше нет.
7. Возлюби попсу российскую, також и американскую. Когда доведется тебе на древне-древне-русской механизме, кою "маршруткой" кличут, проехать - сполна оценишь, сколь поэтичнее (а главное, короче) путь кажется, когда попса тарабарская по салону гремит вместо заунывной песни бурлацкой, шансоном по недоразумению именуемой.
8. Возлюби всякую тварь домашнюю. Метить тапки и драть мебель кошечки-собачки лишь оттого начинают, что соскучились. А потому - поменяй лоток, выгуляй пса, и накорми тварей этих, и возблагодари за любовь бескорыстную. И возрадуйся, что таки в тапки, а не на постель.
9. Возлюби детей своих. Ибо что есть счастье, как не ребенок твой, сытый, довольный, наигравшийся, со всеми пообщавшийся, мультики посмотревший, кошечку подразнивший, на качелях покачавшийся, сказочку послушавший - и наконец-то спящий!
10. А допреждь всего - главная заповедь: возлюби мужа своего. Ибо от того, как он возлюбит тебя в ответ, зависит то, как ты возлюбишь друзей, которые возлюбят родителей, которые возлюбят подчиненных, которые возлюбят соседей, которые возлюбят коммунальные службы, которые возлюбят начальников, которые возлюбят детей, которые возлюбят собачек и кошечек. Короче, за мир во всем мире отвечаешь, да...
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 19:29
На выездной матч сборной Лихтенштейна вместе с командой отправились три автобуса с болельщиками. В стране остался один сторож.
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 19:48
Бесполезные факты

Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.

В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.

Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.

Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.

У белых медведей черная кожа.

"Испания" в переводе означает "земля кроликов".

Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.

Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.

В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.

У пчел пять глаз.

Арахис используется при производстве динамита.

Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.

У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.

Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.

По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.

Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 19:53
О БУХГАЛТЕРАХ

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжёлая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму, и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

ОСНОВНЫЕ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ ПО ИСПОЛЬЗОВАНИЮ БУХГАЛТЕРА

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счёты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчётности - в это время года он не понимает, где кончается пища и начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмёт сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
aleksand
aleksand 0 пишет: 2015-08-31 20:13
Вторые сутки в небе Эстонии продолжается столкновение двух самолетов...
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 20:59
В Эстонии не стали проводить высокоскоростной интернет. А зачем?
viktor
viktor 0 пишет: 2015-08-31 21:24
Эстонские ПВО до сих пор не верят в существование сверхзвуковых самолётов.
viktor
viktor 0 пишет: 2015-08-31 21:39
Эстонские кинологи вывели новую породу охотничьих собак,- эстонская борзая. Для охоты на раненных черепах...
nina
nina 0 пишет: 2015-08-31 22:19
В Эстонии под знаком "круговое движение" не более трех раз...
anna
anna 0 пишет: 2015-08-31 22:20
Анекдоты дня 15 июня

В связи с борьбой за клиента компания мобильной связи установила 15 тысяч вышек. Посадила на них охрану и выпустила собак. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

--------------------

- Я журналист, я напишу, что в вашей колбасе мясо не обнаружено!

- Так в стране кризис!

- Тогда напишите "Колбаса без мяса, антикризисная".

- Раз так, тогда тоже напишите "Производителей сельского хозяйства в Украине не обнаружено".

--------------------

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

--------------------

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь....

--------------------

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 22:39
На Николая Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
viktor
viktor 0 пишет: 2015-08-31 22:40
Мазохист обозвал Валуева "пидором" и умер от наслаждения...
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 22:44
Проект нового безоткатного орудия был отклонён чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
valentin
valentin 0 пишет: 2015-08-31 23:07
Народная примета: Если чайки летят жопой вперёд,значит,сильный ветер!
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 23:36
ПРАВДА О ЕВРОВИДЕНИИ

Победа Рыбака на "Евровидении" - это на самом деле хорошо просчитанная антикризисная акция Медведева и батьки Лукашенко. Схема такая.
1. Батька засылает в Норвегию своего паренька.
2. Россия выигрывает "Евровидение-2008".
3. Засланный батькой паренёк пробивается на "Евровидение-2009".
4. Россия устраивает такое шоу, переплюнуть которое можно только за просто немеряные бабки.
5. Засланный батькой паренёк выигрывает "Евровидение-2009".
6. Норвегия, чтобы спасти от краха свой бюджет, поднимает цены на нефть.
7. Вслед за ней то же самое делает Россия. Кризис преодолён. Батьке откат льготным газом.
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 23:37
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь.
nikita
nikita 0 пишет: 2015-08-31 23:59
Жила-была девушка по имени Доширак. И была она очень грустная девушка, поскольку каждый мог развести её за 5 минут.

Популярные песни